Читать онлайн
1000 анекдотов
Составитель В. Федоровский
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.
– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.
2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».
– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?
3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?
– 1,5 литра.
– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.
– Так это сухого!
4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.
5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?
– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.
6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?
– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.
7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».
Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»
Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».
8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.
– Поздно бросать. Мне уже 90.
9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.
– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.
10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».
11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?
– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.
12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:
– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —
– Жена настаивает…
– Вы же мужчина, повлияйте на жену.
– Родители жены тоже настаивают…
– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.
– Дело в том, что я единственный еврей в семье!
13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.
– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.
14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.
Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».
– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!
15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.
– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.
– А он выздоровел.
16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!
– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!
17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.
18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.
– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?
– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.
– Кто это Вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:
– А чего же ты раньше-то молчал?
– А раньше всё было нормально.
21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?
– Не дождётесь!
22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.
– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.
– Можно руки помыть?
– Вы их с мылом моете?
– Да, с мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.
– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.
24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, я в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!
25. Семейная ссора:
– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!
– Но, милая, браки между родственниками запрещены.
26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.
– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?
– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.
27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.
28. Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете будущее или прошлое?
– И то, и другое.
– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.
29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.
– Жоржета, где ты встретила Новый год?
– Как всегда – в постели.
– Да? И много было народу?
30. – Доктор, я буду ходить?
– Будешь… под себя.
31. Жена спрашивает у мужа:
– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.
32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?
– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.
33. – Здравствуте, профессор.
– Я с дураками не здороваюсь.
– А я здороваюсь.
34. Звонок в дверь…
– Кто там?
– Мойша здесь живёт?
– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?
35. Звонит телефон…
– Позовите, пожалуйста, Мойшу.
– Здесь таких не живёт.
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойша, тебя к телефону.
36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!
– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.
37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.
И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.
Шах увидел это и философски сказал:
– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.
38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.
39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
– Я же говорил – на работе не курить.
– А кто работает-то?
41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.
42. – Ну как твоё первое свидание?
– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.
43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:
– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам знает.
44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.
45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.
– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.
– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.
Мужик посмотрел на неё и сказал:
– Я за такую рожу и рубля бы не дал.
– А я больше и не брала, – ответила девица.
46. В картинной галерее.
– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.
– Дорогой, это не картина, а зеркало.
47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:
– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.
– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.
48. – Здесь можно курить?
– Нет, нельзя.
– А откуда взялись здесь эти окурки?
– Они от тех, кто не задаёт вопросов.
49. Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Увернулся? Значит, это не мой сын.
50. – Женщины хуже разбойников.
– Почему же?
– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.
51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.
52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.
– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.
– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.
53. – Доктор, я храплю.
– И это мешает Вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Так в чём же проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили.
54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».
55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.
– От кого?
– От почтовой компании – она его потеряла.
56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:
– Не сегодня. У меня уже ухо болит.
57. – Здравствуйте, это ясновидящая?
– Да.
– Можно к Вам на среду записаться на приём?
– Не получится.
– Почему?
– Вы во вторник сломаете ногу.
58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.
59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?
– Я брился, когда ты только начала одеваться.
60. – Я слышал, ты женился? Почему?
– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
– А что же теперь?
– А теперь питаться в столовой мне нравится.
61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.
62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.
63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.
64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.
– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.
66. На соревнованиях по метанию молота.
– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.
– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.
67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть другого мужчину?
68. Пациентка на приёме у врача:
– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.
– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?
– Да, шляпка была такая старомодная.
69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:
– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?
– Нет, это так голосит их отец.
70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.
– В чём это выражается?»
– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…
71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.
– Ну и что тут такого?
– А то, что этой ночью у Светы был я.
72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.
– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.
73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?
– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.
74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.
– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…
75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.
76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.
77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.
– А когда ты стал врать?
79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.
– Ну-ка, покажи.
– Подожди немного, я только его одену.
80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.
– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?
– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.
– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.
83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.
– А чего же у Вас нет?
– Зубов.
84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.
– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.
85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.
– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?
– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.
86. – Мама, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
– Но папа купается.
– Ему можно, он застрахован.
87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.
– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.
– Да, переводчицей в магазинах.
– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
– Ой, мы покупаем новую квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– В чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.
– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
– Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.
95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
97. Вопрос армянскому радио:
– Кто такие дальние родственники?
– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.
98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пили.
– Пью, по 3 литра в день.
– Значит, не курите?
– Курю, по три пачки в день уходит.
– А с дамами, конечно, совсем не…
– Ну что Вы, я не человек, что ли…
– Как же Вы до таких лет дожили?
До каких это «таких»? Мне всего 32.
99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.
– Останется 5 с половиной.
100. – Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю.
101. На уроке русского языка в грузинской школе:
– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.
102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.
– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».
– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».
– Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.
– Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?
103. – О чём ты так задумалась, голубушка, – спрашивает соседка соседку.
– Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
104. – Дэвушка, на Вам сидит мух.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.