Читать онлайн
Диссонанс

Диссонанс

1 января

Тишина. Все предметы в комнате были как-то особенно неподвижны: занавески застыли, разбитые настенные часы замерли. Оглушало отсутствие звуков. Если перестать дышать, то покажется, будто находишься где-то в космосе, где нет ничего. Интересно, в каком конкретном месте я сейчас нахожусь, ведь вселенная бесконечна? Может быть сейчас эта комната – одна из миллиардов звезд, которые можно увидеть ночью? Смешно, но, возможно, детская мечта стать звездой в какой-то степени сбылась: сейчас на меня могут смотреть с помощью телескопа. Вообще надо было быть поосторожнее с мечтами и желаниями.

Может быть, это покажется странным, но в этом раю нет Интернета. Забавные строчки, пожалуй, не буду их удалять или менять во время редакции. Получается, что написание и редакция собственного дневника – одно из тех немногих занятий, что мне осталось. Есть еще огромная гора книг. Но ведь заниматься полезными делами всегда сложнее. Хотя сейчас сложно говорить о полезности какого-либо дела.

Шкаф, в котором собрана приличная библиотека, смотрел с презрением. Вообще все вещи, казалось, поглядывают на меня несколько высокомерно, но их можно понять – они остались наедине с одним из самых бездарных мечтателей в мире. Интересно, а как они будут сетовать на свою судьбу? Шкаф, в порыве крайнего негодования, упадет на меня, когда я буду спать? Это было бы слишком жестоко с его стороны.

Интерьер скуден: кроме шкафа, есть кровать, разбитые настенные часы, которые лень убирать, наглухо зашторенное окно, за которым не видно ничего, а также люстра с тремя горящими лампочками, её дизайн не поражал воображение. Если подумать (что сложно), а где бывает так же тихо, как здесь? Совершенно ничего не приходит в голову. Можно снова вспомнить, как все обставлено вокруг. Стены белые, без обоев, но краска совершенно незаметна, будто сама она изначально была белого цвета. К слову, на ощупь стены все мягкие, что немного выбило из колеи какое-то время назад, когда я впервые пошел изучать свое новое пристанище. Дверей между тремя комнатами нет, вместо них ровненькие проемы. На полу красивый коричневый паркет, во всех помещениях одинаковый; как и стены, люстры, и занавески темно-зеленого цвета. Рядом со спальней кухня, где скромный стол, два стула возле него, холодильник, полный всякого разного пропитания, а еще плита с чайником. Над плитой небольшой шкафчик с посудой. Вся мебель в едином неброском стиле, из светлого дерева, на столе белоснежная и очень свежо пахнущая скатерть без рисунков. Третьей комнатой была ванная, обстановку в которой описывать немного стыдно. Единственной достопримечательностью был камин, солидный, тоже белый. Он не очень органично вписывался в интерьер во вкусе скромности. Поскольку порой хочется запомнить ненужные подробности, то запишу пару слов о кровати, на которой, если бы была такая поза, лежу в позе мало чего понимающего в происходящем человека. А точнее: не происходящем. На подушке рисунков нет, на покрывале тоже, но на одеяле были изображены милые звери: медведь, лиса, волк, ворон, сова, они не смотрят друг на друга, только сова смотрит на меня; она сидит на ветке какого-то дерева и пытается проникнуть в душу своими большими глазами. Остальным зверям нет до неё никакого дела, на друг друга тоже вроде как всё равно, идут каждый по своим делам. Эта картинка вернула в детство, что само по себе приятно.

Настроение стабильное. Как можно об этом не упомянуть? Я бы даже сказал, что «стабильно-среднее». Возможно, здесь другого не может быть. Решил попробовать развести в камине огонь, раньше этого никогда не делал. Единственное, что подошло для розжига тех немногих дров, что были найдены во вделанном в стену потайном шкафчике на кухне, это книга из шкафа, совершенно неважного автора, называется «Квадрат»; другие книги было жалко. Надеюсь, что найду более подходящую бумагу для розжига. Сейчас пишу под треск пламени. Кажется, что между написаниями этого абзаца и прошлого прошло много времени, потому что огонь получилось развести далеко не сразу. В полной тишине его слышно просто потрясающе.

Абсолютно потухло пламя, пока просто лежал и смотрел в потолок. Наверно, нет более скучного повествования, чем история о переворотах на кровати (если, конечно, ты переворачиваешься один). Может быть, будь это дневник писателя, то непременно бы вместо этого пространного предложения появилось огромное размышление на тему жизни, или, скажем, воспоминание, ярко и красиво описанное, или уж подробная картина окружающего мира. Кто-то сочтет эти длиннющие абзацы графоманией, кто-то будет зачитываться, а пока я просто опишу, как переворачиваюсь на другой бок и пытаюсь уснуть. Чисто механически этот процесс изобразить не получится, так что просто пока, дорогой дневник, скоро мы точно увидимся, потому что видится больше не с кем.

1 января

Снова здравствуй, дневничок. Не обидишься от уменьшительно-ласкательной формы? Нет? Раз уж ты не закрылся, то будем считать, что обиды нет. Откуда во мне столько скепсиса? Я сижу в каком-то жилом помещении, квартире или доме, в котором если прикоснуться руками к стенам, то почувствуешь, какие они мягкие, а если стукнуть по ним твердым предметом, то почувствуется твердость. Скажи, дневник, где моя паника? За окнами абсолютная темнота, но при этом они не закрашены. Как проверил? Провел рукой. Что-что? Закрашены с другой стороны? Может быть, но вряд ли бы свет так взаимодействовал со стеклом.

Да, кроме дневника, собеседников нет. По меньшей мере странный диалог, конечно, но упрекнуть некому. Если долго вслушиваться в тишину, то тишина начнет вслушиваться в тебя. Может быть сейчас запостить эту фразу и подставить в конце «Фридрих Ницше»? Ах, да, нет Сети. Интересно, сколько бы человек запросто поверило, что это цитата? Ладно, пастуху нет дела до мыслей овец. Странно, что экран не треснул от моего высокомерия. Может быть он чувствует, что оно наигранное?

Если издать этот дневник, то это будет самое скучное чтиво – главный герой практически не встает с кровати и печатает большинство своих мыслей, не прибегая к цензуре.

Уснуть так и не получилось, признаюсь. В темноте стало немного жутковато, а потом уже даже тревожно. Казалось, что вот-вот кто-нибудь появится, будет медленно идти к кровати, а я не буду слышать его аккуратных шагов; было страшно даже повернуться, чтобы посмотреть, нет ли гостей. Для разрядки такой обстановки сейчас играет музыка. Нажав на кнопку «перемешать», я включил Pink Floyd, песню «Time». Да, идея близка к гениальной – слушать Pink Floyd для улучшения настроения. Но все-таки не хочется обижать плеер, переключив то, что он выбрал. Тем более там нет песен, которые бы мне не нравились. Итак, сон. Надеюсь, что через какой-то время получится утомиться, и тогда глаза закроются сами по себе. Еще одно наблюдение: часы на ноутбуке исчезли, а найти их не получается. Уже облазил все настройки, но не нашел ничего. Сказать, как давно я проснулся от падения настенных часов невозможно, по ощущениям прошло не так уж и мало времени. И до сих пор не захотелось есть, что тоже немного странно, но пока до выводов далеко. Также нет ни жажды, ни желания посетить ванную комнату. Где взять Стивена Кинга, который опишет всю мою страшную историю? Даже на электронную почту ему не напишешь. Конечно, можно сейчас попытаться найти доску для спиритического сеанса и вызвать дух Эдгара По или Лавкрафта, чтобы рассказать обо всем происходящем здесь, а кто-то из них бы уже другому медиуму передал сюжетец для романа. Наконец, можно было бы, следуя примеру, вызвать дух Достоевского, а позже и Че Гевары, чтобы попытаться найти ответы на интересующие меня вопросы, но все эти фантазии сводятся лишь к тому, что необходимой доски нет. И по «eBay» ее не закажешь, доставка затянется.

Пол, как и стены, тоже мягкий при прикосновении голыми ногами (до этого ходил в тапочках), то же самое относится ко всей мебели, а более мелкие предметы все-таки не «смягчаются». Да, система довольно странная, но паника так и не появилась. Действительно, лежу сейчас и делаю вид, будто так и задумано! С другой стороны, паникой сейчас точно ничего не изменишь. По закону жанра в этом доме (назовем это так) должна быть запертая дверь, ведущая прочь отсюда, но архитектор пошутил и не внес в свой план дверей вообще. Насколько он был пьян? Что он принимал? Судя по всему, это был кто-то вроде Номернабиса из одного известного фильма. Возможно, он планировал поставить дверь на втором этаже, но по каким-то причинам получилось сделать только один этаж, и поэтому с выходом как-то не сложилось.

Тревожит отсутствие тревоги. Не будем претендовать на огромные философские глубины, дневник, оно того не стоит. Я тут вот о чем подумал: может быть этой чертовой паники нет, потому что до моего сознания до сих не дошло осознание всей плачевности ситуации? Скорость восприятия информации: жираф на Эвересте. Тоже вариант, согласись. Или все-таки жизнь – есть сон? Тогда боятся нечего, нужно только суметь проснуться.

Сходил в ванную, чтобы намочить голову. Погружение в воду помогало сразу проснуться, а здесь почему-то не очень получилось. Вода с волос капает на одеяло, печатаю мокрыми руками. Если согласиться с тем, что Есенин писал «До свиданья, друг мой, до свиданья» кровью, и у него получилось действительно стихотворение «проникновенное», то я, записывая текст мокрыми руками, не создаю ничего иного, кроме «воды».

Прости, я от тебя отвлекся, отошел взять книжку, но ничего не выбрал. Нет читательского настроения. Хотя в душе уже родилось предвкушение: вот прочту страниц пятьдесят, закрою книгу, сославшись на усталость, и поставлю воображаемую галочку в графе «полезные дела», оправдав свое безделье. Ты не упрекай, справедливости ради стоит сказать, что делать в этом доме особо нечего, кроме нашего монолога.

Убрал разбитые часы, наконец-то решился это сделать. Оказывается, на кухне есть контейнер для мусора, но поначалу я его не заметил. Все эти разлетевшиеся детали пришлось переносить голыми руками, ведь не получилось найти ни веника, ни совка, ни даже перчаток. Сложно сказать, какими были эти часы, когда висели на стене, но точно не большими, примерно сантиметров пятьдесят в высоту. В детстве, конечно, я любил конструктор, но это увлечение сейчас никак не помогло собрать все назад – часы разлетелись так, что не склеить обратно, мелкие осколки стекла даже попали под кровать. Достать их оттуда нельзя, поэтому придется с этим смириться, потому что мое ложе (самому смешно) не смог сдвинуть даже на сантиметр. Немного порезал палец, но кровь не пошла. Видимо, совсем не глубоко. Обстановка несколько улучшилась, если, конечно, ты, дневничок, не анархист – стало больше порядка. Причем до тошноты. Всё кажется каким-то неизменным, статичным, лишь я двигаюсь здесь, как птица в клетке. Только у птиц есть решетки, чтобы смотреть наружу, а у меня только окно с красивой тьмой за стеклом. Может быть кто-то накрыл мой дом черным платком, как делают с попугаями, чтобы я заткнулся? Намек понят. Отвернусь, и лягу спать. Представим, что перенос мусора из одной комнаты в другую меня утомил настолько, что получится вырубиться.

1 января

Если человек выдыхает углекислый газ, а вдыхает кислород, то не задохнусь ли я здесь через какое-то время? Никаких маломальских щелей не нашел. Так что, задохнусь или нет? Будет ли этот дом моей газовой камерой? Всегда еще было интересно, что движет людьми во время лунатизма. Как сказал один знакомый, движет подсознание плюс мышечная память. А что движет подсознанием? Одни вопросы, черт их возьми. Страшно подумать, что раньше эта фраза про черта была ругательной, а сейчас ее можно употреблять с детского возраста. О времена, о нравы. Ах, да, дневник, забыл сказать: мусор из контейнера исчез…

Исчез! Совершенно путаются мысли, пытаюсь хоть как-то себя отвлечь, но даже дневник не помогает.

Полежав какое-то время то на одном боку, то на другом, я встал, пошел в ванну, умылся, направился на кухню, думая о чем-то совершенно постороннем и нечаянно обратил внимание на контейнер. Часов нет, их кто-то забрал, на их месте пустота. Слегка потрясывает руки, музыка орет на полную громкость, лишь бы только не оставаться в тишине. Через каждые тридцать секунд кажется, что кто-то вот-вот выйдет из дверного проема: будь то приведение, зомби, дьявол, кто угодно. Если бы это был фильм ужасов, то сейчас бы погас свет, и из-под кровати вылезло бы нечто, убивающее персонажа. Когда в десятый раз наблюдаешь такую картину, становится скучно. А если оказываешься внутри подобного сюжета, то совершенно не до скуки.

Так, все нормально, ничего не происходит. Если успокоиться и подумать, то можно сделать такие выводы: это существо забрало мусор, что является очень заметным действием, значит, оно хочет либо специально меня напугать, либо просто дать понять, что существует; если бы нечто хотело бы меня просто убить, то давно убило бы, следовательно, нужно в любом случае окончательно расстаться со страхом. Если оно хочет напугать, то пусть обломится, а если помочь (все-таки мусор убрало), то и бояться нечего. Что ж, стало полегче, только все равно не покидает ощущение чьего-то присутствия. До того, как я попал сюда, приходилось испытывать похожие ощущения. Они то появлялись, то пропадали. Необъяснимое чувство тревоги, которое нужно было гнать куда подальше, пока оно не взяло верх над здоровым сознанием.

Уж не знаю, сколько времени прошло, но точно довольно много. Аппетита совсем нет. Сижу, читаю одного современного русского автора, прерываясь иногда на дневник. Хотелось бы, вслед за Робинзоном Крузо, сказать, что такой-то день подряд идет дождь, точно измерить все параметры жилища и прочее. У него был свежий воздух, во всяком случае. А еще, кроме старины Крузо, я напоминаю Гулливера, которого четыре раза выбрасывало в неведомых землях. Но больше всего все, что происходит сейчас, напоминает «Один дома». Может быть, тебе уже стало любопытно, что произошло? Изволь, дневник, все равно рассказывать больше некому, книга надоела, а своя история всегда кажется самой интересной.

Все началось в конце ноября. Я шел по улице вечером и впервые заметил, что от света фонаря прохожий может образовывать четыре тени. Вся прошлая жизнь казалась видением, по крайней мере меня в этом убеждали довольно долго. Так вот, я заметил такую странность, остановился и стал рассматривать четыре собственных силуэта. Ничем не примечательное зрелище, тем более в тот день было довольно холодно, поэтому где-то внутри шевелилась мысль бросить этот бред и пойти дальше. Но я стоял, как вкопанный, и чувствовал, как наваливается на сознание вся бренность окружающего мира. Звучит довольно броско, как будто взято из ленты новостей в соц. сети, где почти каждый выражает подобные чувства подобными словами. Так вот, о чем я? Пришлось даже перечитывать абзац, чтобы вспомнить. Итак, я стоял и понимал, что делать в этой жизни совершенно нечего: рутинная работа надоела, отпуск далеко, да и тот будет бездарно проведен, выходные никак не разбавляют атмосферу, хобби нет. И стало совсем грустно. Сколько людей вот так останавливаются и грустят? Думаю, нас не счесть. Вышел я, кстати, на несколько остановок раньше, чтобы погулять, и вот до чего докатился. Дневник, ты меня прости, если вдруг утонешь в соплях и слезах, все-таки я не со зла. Кстати, спасти тебя не получится, потому что курсы первой помощи не проходил. В тот день, после возвращения в свою берлогу, взялся за дневник. Да, у тебя есть младший брат, правда он сейчас сидит в корзине.

Оставался примерно месяц до Нового года, этот факт оставлял надежду на лучшее. Планов не было, да и откуда им взяться? Мысль тогда промелькнула такая: «Если придется праздновать в одиночестве, то и готовиться не стоит; а если получится собраться с кем-нибудь из друзей, у которых, как и у меня, нет второй половинки, то все равно мне готовиться не нужно, потому что я буду гостем. В моей квартире party в неглиже не закатишь – пришлось бы ломать стены и выгонять соседей». Так что просто лег спать с той самой живучей надеждой, которая умирает после всех.

Планы рушились на глазах. Через пару дней узнал, что все друзья разъедутся или разойдутся в разные стороны, стараясь встретить Новый год либо с семьей, либо со второй половинкой.

Рутина утомляла все сильнее. Даже не представляю, что может пробудить от этого глупого летаргического сна. Откуда мне взять телефон Тайлера Дердена? Или хотя бы деньги на путешествие откуда достать? Мечта довольно простая: у меня есть большая сумма денег и знание языка, я отправляюсь в какую-нибудь европейскую страну и остаюсь там на год или больше, посещаю все крупные города, знакомлюсь с народом, с их жизнью и культурой, после чего возвращаюсь новым человек. Где-то слышал, что за один день в новом месте можно научиться большему, чем за десять лет в старом. А, точно, это было написано на табличке, висевшей на стене какого-то здания в центре города. Я случайно заметил ее и запомнил эти слова. Еще похожие вещи говорил преподаватель на лекции, только не таким прямым текстом. Он рассказывал, что раньше, век-два назад, человек считался образованным только после того, как пройдет обучение в другой стране. Лишь записав эти две истории рядом, получилось связать их вместе.