Читать онлайн
Как быть единственной для своего мужчины

Наталья Покатилова
Как быть единственной для своего мужчины

© Покатилова Н.

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Благодарности

Рождение новой книги всегда очень трепетный момент. И как в рождении ребенка вроде бы все само собой и естественно происходит, но по-факту оказывается, что невероятное количество людей задействованы в этом процессе, так и в том, чтобы эта книга увидела свет, многие люди не просто стояли рядом, а принимали непосредственное участие. И моя искренняя благодарность им – это признание того факта, что мы сделали эту книгу общими усилиями.

Прежде всего мои благодарности моим родителям, и не за то, что родили меня, вырастили и так далее, а за то, что они всю свою совместную жизнь решали этот вопрос моногамии в браке, так и не найдя ответа. Именно их история в которой прошло мое детство, подтолкнула меня к исследованию и изучению вопросов верности, близости и взаимного интереса на многие годы.

Следующий, кому я хочу выразить благодарность, это мой муж, Онищенко Константин. Спасибо тебе дорогой за то, что не засыпаешь в нашем браке, что я все время чувствую твою живую сексуальную энергию. Многие приемчики в этой книге являются продолжением наших с тобой игр в отношения. Надеюсь, ты не пойдешь в своем чтении дальше этих благодарностей, а то придется изобретать что то новое, хотя… я с этим легко справлюсь во имя нас.

Отдельное спасибо моей коллеге и подруге Светлане Шарко за те беседы о близости, верности и моногамии, которые обогатили меня новыми знаниями и еще одним профессиональным взглядом. Твой вклад в понимание мной механизмов поддержания и разрушения близости в отношениях сложно переоценить.

Самая трепетная моя благодарность всем тем, кто участвовал в тренингах центра Альтернатива в моем исполнении. Ваши вопросы, ваш поиск ответов, ваши знания в этой сфере не просто обогатили меня, они явились той движущей силой, благодаря которой эта книга писалась. Без вас ничего бы этого никогда не случилось.

Моя благодарность моему редактору Юлии Верзуновой! Работа с тобой была легкой и продуктивной. На каждом этапе нашего взаимодействия я не только соприкасалась с высоким профессионализмом и прекрасным владением словом, но и с ощущением уверенности в отличном результате. Тебе много раз удавалось одной или двумя фразами успокоить мою тревогу и беспокойство, которыми всегда сопровождается любой творческий процесс. И если бы не твой трезвый и разумный взгляд, я бы писала и переписывала бы эту книгу бесконечно. Спасибо, что не позволила мне это сделать.

И последняя по списку но не по значению искренняя моя благодарность всем моим читателям, читающим мои книги. Именно ваш интерес делает мой труд осмысленным и востребованным. Это большое счастье для меня – быть вам полезной!

Введение

Здравствуйте, девочки! Я вас поздравляю с тем, что вы читаете эту книгу. В ней небольшая, но значимая часть того, о чем мы говорили на одном из моих многодневных тренингов. С его участницами тогда мы проделали очень насыщенную и творческую работу. Мы ставили перед собой задачу создать книгу, которая поддержит многих женщин, и я выражаю благодарность всем девочкам, которые своим активным участием стимулировали мой мозг, мои знания, умения и понимания того, как всё устроено. Их вопросы, ответы и поиск состояний, запросы и потребности отражены в этой книге. И мне кажется, вы найдете среди них те, что ближе именно вам.

Два слова обо мне. Я психолог, психотерапевт, автор и ведущая тренингов для женщин, основательница и вдохновительница женского тренингового центра «Альтернатива». Закончила я в своё время факультет психологии МГУ и ординатуру Второго медицинского института по медицинской психологии и психотерапии. Очень классическое фундаментальное образование.

23 года я работаю как психолог, веду постоянную частную практику. 12 лет я руковожу «Альтернативой», 10 лет веду тренинги, 6 лет пишу книги. Вот сколько всего.

Кроме того, я изучала древние традиции: ведическую, даосскую, славянскую и поэтому периодически буду ссылаться и на эти знания, опираясь на них как на авторитетные источники, потому что они проверены временем. С тех пор мало что изменилось в природе мужчины и женщины, мы с вами как были, так и остались обусловлены гормонально.

Наша книга – не всеобъемлющая, она только про один из аспектов отношений – про то, как вовлекать мужчину в себя, как управлять мужским вниманием. Ещё про то, как разобраться с внутренними барьерами, которые вас выключают из отношений, когда пропадает энтузиазм в них быть и вовлекать в них мужчину. Ещё про то, как выстраивать такую эмоциональную и сексуальную близость, которая поддерживает ваши отношения живыми и насыщенными, наполняющими вас на протяжении долгого-долгого времени.

Кроме того, есть определённое наследие предыдущих поколений вашей семьи, которое тоже сильно влияет на построение гармоничных отношений. Отдельная глава будет посвящена этому. Она поможет вам разобраться с перипетиями судьбы ваших предков и тем, что вы получили в наследство в теме управления мужским вниманием и доверием мужчине. Поговорим о причинах измен, разрушения близости, треугольников – любовных и не только любовных, но всяческих, когда кто-то из вас убегает из отношений в дружбу, в работу, в детей.

Вовлекать мужчину в себя в начале отношений сильно проще, потому что внутри нас творится энергетическая буря, взрыв, гормональная революция. Потом всё это успокаивается и на смену гормонам приходят навыки, которые можно назвать искусством, а не просто физиологической реакцией и природой. Искусство не в том, чтобы вовлечь его в начале, а в том, чтобы вовлекать его в себя каждый день. Этому искусству наша книга и посвящена, девчонки.

Каков ваш запрос?

У меня есть представление о том, что важно для каждой женщины, но вы лучше знаете свою историю и свои потребности. Они вряд ли сильно отличаются от потребностей и историй тех женщин, которые принимали участие в тренинге. Посмотрите, чего хотят они, и расскажите сейчас сами, для чего вы начали читать эту книгу? Сформулируйте вопросы, на которые хотите получить ответы. Опишите, в какой жизненной ситуации находитесь, почему эта тема для вас сейчас актуальна. Включите в запрос всё-всё-всё, что хотите узнать. Я постараюсь сделать так, чтобы к финалу этой книги вы получили все ответы.

* * *

«Сейчас я свободна, как птица в полете, но, когда думаю о предстоящих отношениях с мужчиной, мне представляется тяжёлая каторжная моральная внутренняя и внешняя работа. До сих пор все мои отношения разваливались. И только последние 2 года я начала понимать причины и работать с собой. Я надеюсь развеять страхи и приобрести навыки разумного женского общения с мужчинами, чтобы не наступать на свои любимые грабли: любовная зависимость, мужское поведение, слабые или женатые мужчины.

Очень хочу впитать информацию о внутренней сути мужчины, о мотивах его поведения. Хочу разложить внутри себя по полочкам различия между мужчиной и женщиной, впитать основы женского поведения для успешных взаимоотношений. Я не видела в жизни перед собой даже нормальных отношений, не говоря уже об успешных».

* * *

«Я осознала, что запилила мужа настолько, что он закрылся от меня и ушёл далеко в пассивное состояние. Хочу официально расписаться в своей несостоятельности выстроить именно с этим мужчиной здоровые нормальные отношения. Думаю, что для попытки восстановления отношений нужна психологическая поддержка обоим участникам катастрофы. Подозреваю, что другая сторона особо не заинтересована. Ну или это мне так кажется.

Для меня важно вернуть доверие мужа, его тёплое и близкое расположение и стать для него той девочкой, которую хочется защищать и оберегать, а не ломовой лошадью, которая всё сама. Ага, а ещё спрашиваю себя иногда: и на фига мне такой мужчина, я ведь сама всё могу? Жуть… Как же научиться, чтоб не сама? Чтобы ему самому хотелось меня и на руках носить, и пылинки сдувать, и сильное плечо подставлять. Очень устала быть сильной.

Хочу осознать границы, где заканчивается служение мужчине и начинается жертвоприношение, мне кажется, у меня именно с этим проблемы. Как научиться вызывать уважение именно у моего мужчины, с другими мужчинами с этим всё в порядке?

Как вернуть любовь, когда даже не уверена, была ли она у него? Как понять, ненавидит он или защищается?

Накипело… С подругами я такими подробностями не делюсь, потому что энергия из отношений уходит, а мне её и так брать неоткуда».

* * *

«Я встретила мужчину, с которым впервые в жизни такая химия, общность интересов, взглядов, даже слов и ценностей. Впервые за много времени я поняла, что способна любить и на свете есть человек, который как моё отражение. А раньше только позволяла любить себя. Мне кажется, что я «передерживала» мужчин, слишком холодна, что ли… Мне кажется, что причина отсутствия эксклюзивных отношений – страх, что там я буду неинтересна своему мужчине.

Хочу, чтобы в меня встроились эти ухищрения и штучки, позволяющие поддерживать пламя страсти между мной и моим любимым (когда он появится), чтобы ему было со мной всегда ново и неожиданно, бодро и интригующе, загадочно и хотелось разгадывать, а разгадывая, ещё больше в меня погружаться и сладостно тонуть во мне, узнавая всё новые глубины. Хочу понять и принять природу мужчин и отношений, их стадий развития и как правильно вести себя, полностью притягивая внимание своего мужчины, чтобы было не соскучиться и другие женщины просто неинтересны, потому что со мной никого нельзя было сравнить, да и сравнивать не хотелось. Чтобы и вправду быть постоянной любимой, обожаемой, несравненной королевой его сердца по его единодушному и добровольному согласию, и чтобы он каждый день был в этом уверен, оставаясь диким неприрученным зверем».

* * *

«Мне хочется быть всегда любимой и желанной. Я не хочу переделать своего любимого. У нас тёплые, близкие отношения. Но у меня есть страх, что я стану для него неинтересной. Сейчас его карьера стремительно развивается, и я желаю ему успеха, но вместе с тем боюсь, что он сможет встретить кого-нибудь получше. Одним словом, боюсь его потерять. Время идёт, и я не всегда буду молодой. На время я повлиять не могу, но могу обучиться тем вещам, которые притягивают мужчину. Хочу, чтобы наши отношения и через много лет оставались “живыми”».

* * *

«Был болезненный опыт, как быть не единственной. В первом браке отношения превратились в «соседские» и «вдруг» появилась женщина на стороне, которую, как оказалось через три года после развода, он всегда любил и винит себя за то, что слишком долго был робок и не мог пойти за своей любовью. Я понимаю, что он не был включён в меня. И есть панический страх измены. Поэтому теперь, когда мы уже три с половиной года вместе с моим вторым мужем, я хочу быть уверенной, что я единственная, хочу включать его в себя ежедневно, хочу, чтобы отношения «дышали», были интересными и для меня, и для него».

* * *

«Я, девчонки, признаюсь, пережила измену. Простила. Делала это тяжело, долго и мучительно. И дала перво-наперво зарок не упрекать, не ревновать, коли решила простить. Потом пришла к выводу, что в наших отношениях что-то сильно не так. Я хочу сказать, что мой муж меня добивался долго и упорно, и если сейчас он так поступает, значит, не смогла я ему что-то дать. Ну, это я, конечно, из книг вычитала, потому что окружающие меня женщины только точили, мол, подлец, негодяй, да как он может и т. д.

У него был не просто перепихон, там зацепило всерьёз. Я это чувствовала. Это меня и задело. И если честно, именно его измена меня подтолкнула к работе над собой. Как я себя накручивала, какие картины себе рисовала! Но меня спасали книги. Всё, что можно было, про отношения я прочитала. Да, были сдвиги. Ой, девочки, всё в ход пускала: и манипуляции, и подхалимство, и угождения. Было что-то, но не то и не так. Я потом начала понимать, что, боясь снова измены, я проросла в нём, не даю дышать. Психологически. Себя забыла. Начала анализировать, как и что я делаю. Стала учиться ждать. Начала искать, что такое женщина. Раньше я серьёзно об этом и не думала. Я чётко усвоила принятие, и эмпатию тоже прошла, когда пыталась понять причины измены. Сейчас отношения, по словам мужа, даже лучше, чем в первые годы.

Чего я хочу? Чтобы такое больше не повторилось. Хочу знать: почему мужчины изменяют? Хочу более зрелых, осознанных отношений. Хочется, чтобы он снова стал успешным! Хочу знаний и пониманий. Хочется лёгкости, а то на ощупь тяжело».

* * *

«В этом году будет 25 лет нашей семейной жизни с мужем. И с каждым годом я всё больше ценю свои отношения, факт семьи, а также для меня очень важна близость с мужем: и физическая, и эмоциональная, и психологическая. Имея не очень благоприятное наследие от мамы, мне было сложно строить по-настоящему искренние, открытые отношения с мужем.

Я хочу знать, как быть желанной и интересной через 25, 35, 45 лет совместной жизни, когда уже даже и детей выращивать не нужно, а тело и внешность с годами увядают? И удивить уже нечем, он видел ВСЁ.

Как верить в мужа, как его вдохновлять, когда опыт совместной жизни говорит, что он не такой, каким я его хочу видеть. Как всё-таки несмотря на всё, поверить? Как, если муж зависает в Интернете, быть интереснее Интернета? Как давать свободу в отношениях? Мне нравится, когда мы вместе, но в то же время и говорить уже не о чем, и секса не хочется. Много страха отпустить, много контроля, как от этого избавиться?»

* * *

«Не верится, что такое вообще возможно – быть в отношениях с мужчиной долгие годы и оставаться для него интересной, загадочной, сексуально привлекательной и самое главное – хотеть этого же самой. Практически от всех серьёзных отношений я убегала. Боясь, наверное, боли, разочарования (в самой себе, в нём или в неоправданных ожиданиях). Раньше мне казалось, что «виноваты» мама, папа, их развод и вообще мое «неудачное» детство. Постепенно стала подозревать, что это на самом деле не так. Просто мне очень удобно обвинять кого-то в своём нежелании меняться и взрослеть. В своём нежелании принимать ответственность за свою жизнь.

Опыта долгих счастливых семейных отношений нет. Первый муж пил, и я буквально была растворена в нём. Долго и мучительно переживала окончательный развод, хотя безумно его любила. Потом переехала жить в другую страну. Нелюбимый, но хороший муж. Секс через бутылку раз в год – не могла себя заставить, не мой физически человек был. Измена. Осталась ради ребёнка. Благодарность и соседство 7 лет. Решилась на развод, когда поняла, что всё – больше не могу, мучаю и его и себя.

Хочу получать удовольствие от отношений, а не жить с ощущением креста. Хочу получить практические знания, женские фишки и состояния. Хочу знать, почему мужчина возвращается к одной женщине снова и снова? Хочу быть такой женщиной».

А чего хотите вы?

Глава 1

От первого очарования до первого кризиса

Я хотела начать нашу беседу с разговора о мужской моногамии, но, судя по запросам, актуальней тема того, что вообще такое отношения? Что с ними происходит? Какие этапы они проходят? Многие из вас сейчас в начале отношений, поэтому давайте начнём с этого, чтобы образовать общее понимание. А вы, мои дорогие, кто уже глубоко в отношениях, повспоминайте свою историю. Возможно, какие-то моменты вашего прошлого станут вам более понятны.

С чего всё начинается? Ученые проводили исследования, и удивительным образом оказывается, что мы определяем друг друга по запаху. Привлекательно для нас пахнут люди, с которыми мы совместимы и имеем все шансы на генетически здоровое и максимально жизнеспособное потомство.

Люди же, с которыми мы несовместимы генетически, не пахнут нам как надо. Я думаю, вы замечали, что, если человек плохо пахнет, вы не можете двигаться дальше, не можете развивать отношения, потому что начинаете испытывать отвращение. Правда? Так природа заботится о здоровом потомстве и продолжении рода.

Мы все абсолютно выборочны по запаху. И это хорошо!

Возможно, у вас был опыт общения с партнёром, когда вы познакомились в Интернете, например. У вас даже начали складываться какие-то отношения, такая душевная близость: по скайпу общаетесь – просто родственные души. И вот наступает день, когда вы встречаетесь воочию. И несмотря на то, что у вас до этого сложилось какое-то единство и всё такое, вы либо «унюхаете» его, либо нет.

Важен момент живого контакта. Согласитесь, что может быть взаимопонимание душа в душу, но, когда вы встречаетесь… Вроде и вы не в стрессе, и он не напряжён, но не клеится что-то. Бывает так, да, девчонки? Вы теряете к нему интерес и думаете: «Господи, мы так хорошо общались! Что происходит в реальности?» Вы можете не осознавать до конца, что дело в запахе, он может быть не резко неприятным, если человек соблюдает гигиену, но подсознательно, если мужчина генетически не коннектится с вами, то запах не подходит, и вы будете терять к нему интерес.

* * *

«Я жила 4 года с парнем, но запах мне не очень нравился. Так и было, что бесилась иногда – во время секса запах не нравился».

И в итоге всё закончилось, да? Не стоит себя обрекать на это испытание, потому что, если запах вам не нравится, девчонки, это просто не ваш партнёр. Не мучайте ни себя, ни его. Это безумие – 4 года жить с человеком, который тебе не нравится! Да и какой секс может быть?! Дети, конечно, быть могут, и здоровыми они могут быть, генетические нарушения необязательны, но по большому счёту природа позаботилась о том, чтобы мы не соединялись.

И вот мы встречаем партнёра, запах которого для нас привлекателен. Не парфюм, а запах его тела, его пота. Запах его грязного тела скорее всего тоже вас будет привлекать, как ни странно.

Что происходит дальше? Чтобы у нас случилась любовь, он, конечно, должен попасть в какие-то наши травматические переживания, быть где-то похожим на наших родителей, вписываться в наш шаблон и трафарет идеального партнёра: качества и критерии, подходящий возраст, мимика, пантомимика, черты лица и, конечно же, запах. Это всё попадает куда-то глубоко внутрь нас. И это, девчонки, обоюдный процесс.

Когда случается такое попадание, мы с мужчиной энергетически замыкаемся в состояние влюблённости. В этот момент у нас случается гормональная революция. Начинают выделяться эндорфины, адреналин, совершенно сумасшедший окситоцин. Это такой гормон, который повышает нашу чувствительность кожную, и нам становятся очень приятны прикосновения. То есть когда он к вам прикасается, а вы вся трепещете – это не потому что он какой-то особенный, между вами связь на века, и он реально прискакал к вам на белом коне. Это гормонально обусловленная реакция. Вы становитесь чувствительны, и у вас в мозгу происходит сцепка – замыкание с его образом: вы его видите – повышается выделение гормонов, повышаются гормоны – возникает ощущение его уникальности и особенности.

Поэтому я и говорю, что в начале отношений очень легко поддерживать страсть, накал и всё прям чудесно-расчудесно. Но если у вас нет опыта длительных отношений, то вы должны знать, что первый спад энергии начинается примерно через полгода. У людей темпераментных эта гормональная революция длится до полутора лет. У более спокойных всё происходит раньше. Наши отношения претерпевают изменения, и это нормально.

Это тот кредит, который природа дала вам для того, чтобы вы «снюхались» со своим партнёром, соединились в интимный брачный союз и зачали потомство. Природа настолько обусловила это, что вы друг без друга не можете, вас друг к другу влечёт, вам друг друга хочется, и это всё повышает шансы на продолжение рода. Так что не льстите ни себе, что вы богиня секса, ни ему, что он уникальный и делает что-то невероятное. Так иногда кажется, да, девчонки? Не думайте, что вы как-то по-особенному на него влияете, или он на вас, или что это связь, одобренная на небесах. Это физиологический, природой обусловленный процесс. Вы встретились, совпали по вибрациям, запахам, концепциям – влюбились. У вас начались отношения, захватывает гормональная буря, которая вдохновляет и заставляет встречаться, общаться, отношаться и размножаться. В идеале в течение этих полутора лет должна наступить беременность.

Любовь живёт два года

Ещё есть интересная цикличность. Примерно два года живёт физиологическая любовь, считают учёные. За это время у вас должны случиться общности: имущество, дети. Но полтора-два года – только один цикл отношений. Вы встречаетесь – любовь, буря. Потом вы должны зачать, размножиться, и когда рождается ребёнок, случается новый всплеск любви, уже к ребёнку. И у вас, и у его отца. На этом всплеске происходит обновление отношений, они оживают. Проходит ещё полтора-два года, вы приходите в себя, снова зачинаете и рождаете ребёнка, и так, если вы следуете природе, плодитесь и размножаетесь всё время, обновляя отношения приходом в ваш союз новой души, новой жизни.

Так в идеале всё задумано. Но мы научились контролировать деторождение. Знаете, когда случается беременность и ребёнок абортируется, то специалисты по семье говорят, что это всегда очень неблагоприятно для отношений, с очень большой вероятностью они или разрушатся, или очень сильно ухудшатся. Ресурс для обновления изгоняется из семьи, задумайтесь об этом.

К чему все эти подробности? Чтобы вы понимали, что если живёте с мужчиной дольше полутора лет, то всё уже не происходит само собой. До этого не нужно прилагать усилия, чтобы вы его хотели, чтобы он вас хотел. Если вы, конечно, не «выносите» ему мозг, если вам вместе интересно, приятно, существует уважение, душевная близость. Если вы не отыгрываете патологические паттерны и свои травмы в ваших взаимоотношениях, то полтора года – это срок, когда особенно ничего делать не нужно, всё происходит естественно.

Ждать, что так будет и дальше, было бы абсолютно неразумно. Начинает снижаться гормональная кутерьма, и мы выходим на истинное отношение, истинную сексуальность, близость и истинную пульсацию в отношениях, когда вы приближаетесь и отдаляетесь, приближаетесь и отдаляетесь. Так в идеале.

К сожалению, поскольку у нас сейчас всё слишком легко в вопросах отношений, я вижу многие современные пары, в которых говорят: «А, это не он. Что-то я его больше не так люблю, вот уж не знаю… Встретила – вообще ноги отрывало, голову сносило, а сейчас что-то проходит. Больше года мы вместе, я думаю, а тому ли я дала? А он ли это вообще? Что такое происходит на самом деле?»

А происходит энергетическое пресыщение. Между мужчиной и женщиной существует магнетизм. Женщина – это «минус», мужчина – «плюс», и чем больше энергетическая дистанция между ними, тем сильнее влечение. По мере того как взаимодействуем, мы обмениваемся энергией. Если ещё и спим в одной кровати изо дня в день, то происходит большее взаимопроникновение и разница потенциалов уходит. В уже сложившихся отношениях мы начинаем испытывать интерес к партнёру только после какого-то расставания – у кого-то на неделю, у кого-то на месяц. Мы вдруг понимаем: «О! Нас опять влечёт!» – и называем это «я соскучилась». Помните это чувство?

Что это? А это мы не виделись, и появилась заряженность – у женщин отрицательная, у мужчин положительная, и нас опять начинает привлекать друг к другу. Не с той силой, как была, но тем не менее. Поэтому древние традиции всегда рекомендовали мужу с женой спать в разных комнатах, чтобы не происходило во сне обмена и пресыщения. Чтобы люди, даже если они день проводят вместе, ночью расставались и не уравновешивали друг друга до потери интереса.

Я знаю несколько семей, в которых мужчина и женщина спят отдельно. Он пробирается к ней по ночам, у них много игр вокруг этого: пустить – не пустить, соблазнить – не соблазнить, прийти – не прийти и так далее. Это интересно, это очень живые отношения. Если у вас есть такая возможность, попробуйте, проведите социальный эксперимент – разъедьтесь на месяц в разные спальни и посмотрите: что из этого получится? Что будет с вашей энергией, вашим интересом друг к другу и влечением? Я думаю, вы получите интересный неожиданный опыт возрождения ваших отношений.

Продолжим. Что там происходит с нашими отношениями? Первые ссоры случаются, когда мы выходим из образа. Знаете, сначала ведь вы в лучшей версии себя, он в лучшей версии себя и всё так розово и радужно. Есть люди, которые говорят: «Обожаю состояние влюблённости и хочу влюбиться» – это те, кто не готов иметь дело с реальностью, хотят того полёта, когда работать над отношениями не нужно, всё происходит само собой, когда буквально штырит и штырит. Но если в начале наш мужчина просто идеал, то месяца через два-три после знакомства мы начинаем замечать его недостатки. Он становится для нас «в принципе неплохим», да? А если его чуть-чуть подрихтовать, чуть-чуть переодеть, вот здесь причесать, здесь подучить, тут раздружить, там подружить, то в общем-то будет идеальный вариант! Знакомо?

Когда мы замечаем недостатки, начинается развитие отношений, и здесь очень важный момент – либо мы двинемся в гармонию, либо связь сойдёт на нет по окончании гормонального всплеска, и мы превратимся в соседей.

Соседи в этикете или итальянские страсти – две крайности.

Соседи в этикете

Мы с партнёром попадаем в ситуацию, когда нам становится больно. Точнее, нам кажется, что это он причиняет нам боль. Возможно, даже не специально, просто у нас где-то внутри есть душевные раны, и случайное «посыпание солью» даёт эффект, мы обижаемся и замыкаемся. Если процесс пустить на самотёк, то постепенно получается замкнутый круг: он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились и так далее. То же может происходить с нашим партнёром. Он тоже живой человек, и у него тоже есть болезненные переживания. В итоге между нами получается очень большая психологическая дистанция.

Мы начинаем притираться друг к другу и вдруг обнаруживаем: вот здесь ему больно, а здесь напрягаюсь я, а там мы оба искрим друг на друга. Возникают конфликты. И мы начинаем обходить острые углы, не идём в душевные переживания и входим в состояние этикета. Так, да? Это про то, что «ну хорошо, вот тут ему больно, если я так скажу – это будет вообще скандал, я не буду сюда лезть, не буду так говорить». И у партнёра тот же настрой. Мы переходим в состояние вежливого сосуществования, не наступая на больные места и не затрагивая человека глубоко. Страсть закончилась, вы отдалились, потому что не пошли в зону боли друг друга. В итоге нам скучно, и мы начинаем смотреть по сторонам – а где же жизнь? Жить-то хочется.

Это отдаление в паре приводит к тому, что люди превращаются в соседей по коммунальной квартире или партнёров по выращиванию детей. Это очень печально, потому что гормональной поддержки нет. Безусловно, рождение ребёнка, как я уже говорила, может возродить отношения, но часто пары в состоянии отдаления не хотят детей и делают всё, чтобы их уже не было. И тогда если не работать с отношениями специально, то возродить их и вовлечь партнёра обратно естественным путём бывает довольно сложно. Почему? Потому что нужно проработать свои внутренние болезненные переживания, свои обиды и вернуться к партнёру, пойти к нему, его пригласить на эту встречу с собой, понимаете?

Истинная близость значит, что вы готовы иметь дело в том числе и с болезненными переживаниями, и вы готовы своей любовью помогать партнёру это исцелить. Вы не отдаляетесь, не теряете контакт, становясь друг другу скучными, а наоборот, глубже и глубже проникаете в себя и друг в друга.

Я научила этому умению проживать боль до конца и не закрывать своё сердце, не отдаляться, оставаясь в любви и принятии, уже тысячи женщин на специальном тренинге «Рождённая женщиной». Много лет я наблюдаю за тем, что это возможно для каждой, абсолютно каждой женщины! И я приглашаю вас в эту работу над собой и над своим любящим сердцем, потому что её самым важным результатом становятся наполненные любовью близкие отношения, которые в свою очередь питают и вас, и вашего мужчину.

Мы так часто по привычке, унаследованной от наших пра-пра, превращаем партнёра в негодяя, а потом живём в постели с врагом и сводим на нет наши отношения. Вставляем палки сами себе в колёса, ведь мы хотим долгих и серьёзных отношений, не так ли, мои дорогие? Так давайте учится идти в болезненные переживания, свои и партнёра с любовью и поддержкой, самостоятельно или на наших тренингах, и в результате нас ждёт любовь. А нам только этого и надо.

Итальянские страсти

Другая крайность, которая убивает отношения – когда мы вцепляемся друг в дружку. Состояние влюблённости так сладко, особенно вначале – вы узнаёте его, он узнаёт вас, случается взаимопроникновение, вы часами разговариваете, проводите время вдвоём. Вы смотрите на пары, которые много лет вместе – в ресторане они сидят и молчат, увлечённые каждый своим гаджетом. У них такое «свидание», семейный выход в свет, и это смотрится печально. Вы не понимаете, как это может быть, потому что у вас сумасшедший обмен энергией, и вы говорите: «Со мной такого никогда не произойдёт». Мы же правда так думаем, девчонки? И вы вцепляетесь. Этот процесс сближения очень вкусный, но для созависимых людей есть одна большая проблема – процесс разделения.

Чтобы отношения существовали, нужна пульсация. Здоровые, живые отношения всегда пульсируют. Вы то ближе, порой даже вот так – сливаясь друг с дружкой, то дальше, как две независимые единицы. То ближе, то дальше, то ближе, то дальше. И это правильно.

Но у людей, которые склонны к созависимости, острая проблема контроля и доверия, страх, что партнёр куда-то денется, потеряется, поломается, и поэтому они очень неохотно разделяются. При сепарации они испытывают тревогу, не хотят остаться одни, чтобы всё переварить, а хотят всё время оставаться в защищённом состоянии. Впадать в симбиоз они могут, а разделяться – нет. Но быть всё время в этом состоянии невозможно, потому что здесь важен не результат, а процесс. Вы слились воедино, и всё – жизнь остановилась, если вы не разделитесь. Вы растворились друг в друге, случилась сумасшедшая истинная близость, вы обменялись энергией, но дальше должны отделиться друг от друга для того, чтобы переварить всё, что получили от партнёра в этом энергообмене. Обновить себя, дополнить, развиться за счёт этого в разных аспектах жизни, интегрировать это и снова стать индивидуумом, отдельной личностью, чтобы опять было интересно сближаться.

Оба состояния нам жизненно необходимы. Когда мы пульсируем в долгих отношениях, это гарантирует нам интерес друг к другу и движение. Но, как я уже сказала, люди, которые склонны к эмоциональной зависимости и имеют сложности с сепарацией, не отпускают друг друга. Что тогда происходит?

Они начинают ссориться. Причём ссориться на пустом месте. Когда ссора заканчивается, оглядываясь назад, они говорят: «Господи, да всё можно было решить без скандала! Ну что же мы так ссоримся?» Что же это за механизм?

Когда вы ссоритесь – вы расстаётесь. Расстаётесь энергетически, говорите: «Фу! Я не могу быть с ним!» Ссора откидывает вас по разным углам ринга. Вы боксируете, и вы уже не вместе, вы порознь. Вы уходите из дома, хлопая дверью, и думаете: «Господи, ну всё! Дальше только развод!» – и даже планируете этот развод в своей голове, особенно после ярких, сильных ссор. И вам от этого хорошо.

Бытует мнение, что после ссоры чудесный секс. Почему? Вы сепарировались. Вы – отдельно. Вы в голове даже развелись, стали чужими людьми. И вас начинает влечь друг к другу. Кипят африканские страсти, очень бурные ссоры, которых можно было избежать, потом – бурные примирения. И это попытки сделать отношения дышащими.

У меня есть клиентка, у которой таким образом родители живут больше 40 лет. И она даже пыталась их как-то спасать, пока мы её не стали лечить от этого. 40 лет родители находятся в таких отношениях. Они ссорятся по сей день, за 40 лет не договорились друг с другом по основным вопросам. И их это устраивает. Они страдают от этого каждый по-своему, но при этом ничего не меняют, не разводятся и не разведутся, понятное дело, никогда. Это их образ жизни. Они в этом скомпенсировались, по-другому не могут, не умеют, не знают как и не задумывались о том, что по-другому можно. К сожалению, дети попадают между двух огней.

Да, в это вовлекаются все домашние. Никто не остаётся равнодушным. Редко кто из этих пар ссорится втихую, за закрытыми дверями. И несмотря на то, что страсть присутствует, эти отношения очень изматывают. Любой скандал, особенно безумный и неконструктивный, портит отношения. Это как жить в вертолёте. Полетать и посмотреть окрестности может быть интересно и впечатляюще, но жить в вертолёте совершенно невозможно.

* * *

«У моей матери такие страсти были с тремя мужьями, и сейчас она одна. Так может, лучше с одним страститься?»

Лучше не страститься, а «дышать». И пусть это будет то страсть, то охлаждение. То движение друг к другу, то движение в саму себя.

Патологический паттерн, который изматывает в отношениях – вы расстаётесь с партнёром, думая, что сейчас найдёте другого хорошего. Встречаете другого хорошего, с которым сначала всё гормонально обусловлено, приятно, душа в душу. Потом заканчиваются гормоны и опять наступает то же: вы либо в симбиозе и вам надо ссориться, чтобы расставаться, либо уже заранее расстались и превратились в соседей.

Одновременно с впаданием в крайности (а бывает и отдельно от этого) в кризисный период случается и то, чего женщины боятся больше всего – измены. Но когда я слышу, что изменяют только мужчины и все они кобели, у меня встает закономерный вопрос: а с кем они это делают? Друг с другом? Нет, с нами же, с женщинами. Давайте попробуем разобраться, почему они (и мы) предпочитают заводить отношения на стороне и стоит ли так этого бояться.

Глава 2

Особенности энергообмена. Принцип пазла

Давайте теперь подойдём к нашим отношениям с мужчинами с точки зрения тонких субстанций и энергий. И посмотрим, как здесь всё устроено. Нас с вами ждёт много открытий.

Когда мы говорим о моногамии, полигамии, мужчинах, женщинах и том, как мы взаимосвязаны, нужно понимать наши отличия с точки зрения энергетического устройства и энергообмена.

Мы с мужчинами устроены по-разному: женщины как треугольнички основанием вниз, мужчины как треугольнички основанием вверх. Когда мы взаимодействуем с миром или с мужчиной, то у нас есть принимающий и отдающий полюсы. Принимаем мы энергию в нашу промежность, в вагину, а отдаём из сердца. Когда вы любите, смотрите на мужчину, блестите на него глазами, то вместе с выдохом питаете его своей энергией из сердца. А когда мужчина что-то делает для вас – заботится либо взаимодействует с вами в сексуальном смысле, он питает вас энергией через первую чакру.

Теперь смотрите: чтобы происходил обмен, там, где у нас выход, у мужчины должен быть вход, и наоборот. Мы как пазлы – складываемся, дополняя друг друга. Где у нас впуклости – у них выпуклости, а где у нас выпуклости – у них впуклости. С точки зрения приёма и отдачи энергии. Поэтому мужчина отдаёт энергию своим членом, а принимает сердцем. Так устроено, чтобы нас влекло друг к другу, чтобы мы комплиментарно дополняли друг друга и обменивались энергией. И мы обмениваемся – в общении, в прикосновениях, в разговорах и, безусловно, в сексе. При долгосрочной семейной жизни и глубоком сексуальном общении мы образуем единую цепь, становимся сообщающимися сосудами. Мы принимаем энергию влагалищем, отдаём через сердце и так пропускаем поток жизни через себя, взаимодействуя с реальностью, материальным миром и мужчиной как представителем этого мира.

Эта разница кардинальным образом отличает нас друг от друга. Потому что и мы, и наши мужчины избирательны в том, что впускаем внутрь себя. Очень избирательны. И мы избирательны где? Внизу живота, да? В промежности. А мужчины, как мы с вами только что выяснили – в районе сердца.

Когда вы общаетесь с разными мужчинами, то впустить в себя можете только кого-то одного. Но поделиться своей энергией можете со многими. Поскольку мы отдаём сердцем, то это у нас проявляется как симпатии, добрые чувства, привязанности, милосердие. Нам не жалко. Мы можем подарить любовь цветочкам, листочкам, деткам, птичкам, всем людям на земле! Нет проблем – если у нас есть энергия, мы можем облагодетельствовать собой весь мир.

Но внизу – там, где у нас приём, мы будем избирательны. Когда отдаём энергию – мы освобождаемся, согласны? Особенно если мы наполнены, тогда это вообще приятный процесс. Нам не так важно, кто примет, важно, чтобы из нас текло. Но когда мы принимаем энергию, впускаем в себя мужчину, то нам очень важно, что это за качество энергии.

Когда мы начинаем заниматься сексом с мужчиной, то знаем, что по первым разам не стоит судить о качестве дальнейшей сексуальной жизни, нужно время, чтобы подстроиться под партнёра. И только через несколько встреч вы начинаете чувствовать его особенно хорошо, приятно, как своего.

Когда мы имеем отношения с двумя разными мужчинами (с тремя, не дай бог), то начинаем разрываться внутри, хочется понять – а чья же я? Хочется выбрать одного и остаться с ним. Когда в нас вливается энергия, мы подстраиваемся под неё, приспосабливаемся. Но когда она идёт то от одного мужчины, то от другого, нас начинает разносить в разные стороны. Разные энергии перемешиваются, и это очень дискомфортное состояние. Становится непонятно – что внутри? Появляется раздрай, тревога, хаос, непонятное беспокойство, желание выбрать уже кого-то одного, определиться и быть вместе с ним.

Почему это происходит с нами? Потому что в этот момент мы не отдаём, а принимаем, впускаем в себя чужую энергию. И нам её нужно «переварить».

Если у вас нет опыта общения с двумя мужчинами параллельно, просто вспомните, как вам не хотелось, чтобы он был. Как вы избегали этого на уровне тела. Это была не просто идея верности или преданности какому-то одному мужчине, вам действительно было трудно впустить в себя кого-то ещё. Это естественная защитная реакция. Не высокоморальные качества вас уберегли, а природа наша.

Всё то же, мои дорогие, справедливо и для мужчин. Только в других местах. Где у него вход? В сердце. Поэтому там он от природы своей избирателен. Он не может впустить в сердце две разные энергии, его тоже начинает «разносить». «Что ты от меня хочешь? Я живу с тобой, люблю тебя», – слышите вы, когда начинаете предъявлять претензии. «Что ты от меня хочешь? Я люблю только тебя. Ты в моём сердце, – вот так они говорят. – Ты в моём сердце». И они в этом не врут.

А внизу, где у него член – у него выход. И там у него нет проблем – он не избирателен и ему не жалко. Если наполнен и переполнен энергией, он готов своей любовью облагодетельствовать весь мир. Как вы, когда в вас много энергии, готовы подарить её всем и вся, когда в нём много энергии – он готов осчастливить каждую. Я хочу, чтобы вы это понимали. Мы так устроены от природы.

Если бы мы могли соединить наши сердце и гениталии воедино, то были бы гораздо проще моногамными во всех отношениях. У женщины вагина бы определяла моногамность сердца, а у мужчины моногамия его сердца определяла бы моногамию его пениса. Но, к сожалению, у 90 % людей сердце и гениталии живут каждый своей жизнью. Это называется «Одного хочу, другого люблю» или «Одну хочу, другую люблю». Вот так.

* * *

«Я протестую против облагодетельствования каждой».

Я тоже протестую, девчонки, мы все протестуем. Они сеют семя, генофонд. Они говорят: «Если женщина хочет – грех как-то не вознаградить её». Они движутся, им это даёт ощущение жизни, их заводит охота.

Когда мы предъявляем ему претензии в том, что он куда-то засунул свой член, он вообще не понимает, почему это так трагично. Мужчинам же вашим тоже не очень нравится, когда вы к кому-то симпатию проявляете. Например, у вас гуру появился какой-нибудь – мужчина, тренер или духовный лидер. И вы увлеклись: слушаете лекции, ходите на тренинги, говорите: «А мне мой гуру сказал, что надо вот так. И ты не прав. И вообще, тебе надо бы его послушать». Вы получите врага дома, вы же понимаете, да? Не дай бог такое сказать мужчине. Он будет категорически против того, что вы кому-то там дарите свою симпатию, свою любовь. Он претендует на то, чтобы быть единственным в вашем сердце. Понимаете? Они тоже ждут от нас избирательности. Другой вопрос, что он может сам решить быть моногамным. Скоро мы с вами до этого доберёмся.

Такое разное возбуждение

У женщин и мужчин очень разные состояния возбуждения. Женское возбуждение объёмное, оно такое… Мы в нём можем жить бесконечное количество времени, нам необязательно его «сливать». На тренинге «Рождённая женщиной» мы называем это состояние «5 % оргазма в теле» и учимся в нём находиться. Нам в этом комфортно, нам в этом приятно. То есть сначала мы, конечно, живём с идеей «возбудилась – слей» – или срочно найди секс, или помастурбируй, или не возбуждайся. Но эти тренинги перестраивают голову в правильное женское русло, и в итоге мы можем в этом плавать бесконечно, как в меду, наслаждаясь тем, что есть.

У мужчины всё иначе. Состояние возбуждения мотивирует его что-то с этим сделать. Если он возбудился, ему нужно «отстреляться», разрядить свою «обойму». «Курок взведён – курок спущен». Если у вас бывало такое состояние, что вы возбудились и вам срочно нужно это куда-то деть, потому что вы не можете быть в этом кайфе, то вы должны понимать мужчину. Он возбудился – ему надо куда-то это деть. В вас. Или ещё в кого-то. Или помастурбировать. А иначе он ни о чём другом не может думать. Вы тоже, когда в оргазме нашем пятипроцентном плаваете, ни о чём думать не можете, вам просто хорошо и всё, правда? Но думать и не надо – вам положено не думать, потому что вы женщина.

Мужчина же в другом состоянии – ему нужно думать, ставить цели, себя на них фокусировать, их достигать. И если у него происходит сексуальное возбуждение – ему не до чего. Он хочет освободиться, потому что захвачен. Знаете, на что это похоже? Не первый раз привожу пример, который очень понятен женщинам. Вот вы сильно хотите в туалет, а туалета нет. Вы можете думать о чём-то ещё, кроме туалета? Да хоть какой у вас будет интересный собеседник или хоть какой шопинг захватывающий. Вас ничего не отвлечёт. Вы будете думать только о туалете. И будете хотеть сходить, чтобы потом спокойно жить, сидеть, общаться или шопиться, рассматривать всё и трогать, чтобы вас ничего не отвлекало и не напрягало. Понятный пример?

Возбуждение мужчины сродни такому дискомфорту, поэтому он стремится от этого избавиться. Он испытает сначала оргазм довольно яркий, захватывающий его, хоть и короткий, а потом облегчение, когда его наконец ничего не беспокоит. Так же как вы после двух часов хотения в туалет.

Можете самоудовлетворение отнести куда угодно – хоть в моногамию, хоть в полигамию, но это естественно для мужчины – освобождаться от своего напряжения. И если вы даёте ему право на это освобождение, то будете больше откликаться и соглашаться в том числе на двухминутный секс. Если вы всё время «подшофе» – в 5 % оргазма и при этом отдаётесь ему легко, то пусть это будет только двухминутный секс – да и бог с ним, вам всё равно хорошо. Вы не получили свой яркий оргазм, яркую разрядку, ну и что? Вам и до этого, и дальше будет хорошо плавать в постоянном пятипроцентном оргазме.

Если вы совсем не в настроении или у вас что-то болит, идёт менструальный период или вы беременны и на поздних сроках, то можете сами удовлетворить его или поприсутствовать при этом. Это не будет вас разъединять. Это может очень здорово возбуждать и объединять, поэтому не относитесь к этому как к предательству. Отнеситесь как к опыту, который стоит стремиться разделить с мужчиной. Вы можете использовать это точно так же, как эффект переноса. Чем больше мужчина разделил с вами секса – тем вы ему интереснее.

С другой стороны – большая женская ответственность – принять в себя всю эту мужскую энергию настолько, чтобы её не осталось никакой другой женщине. Возможно, вы встречали мужчину, который всю вашу любовь поглощал. Возможно, он был женат, несвободен или находился за тридевять земель, и вы не могли быть вместе. Но вы хотели любить, ваше сердце открылось, и он настолько жадно оттуда пил, что вы никуда не могли деться. Вокруг вас ходили какие-то мужчины, проявляли интерес, приглашали на свидания, хотели жениться, но никто не существовал на свете для вас, кроме этого парня. Вся ваша любовь съедалась этим мужчиной.

Когда мужчина полностью поглощает нашу любовь, у нас нет никакого интереса и никакого желания к другим. Точно так же, когда у мужчины есть эта генитальная энергия, прежде всего он идёт к своей женщине. И если мы можем правильно раздвигать ноги, быть открытыми, сексуально желающими и готовыми принять в себя эту мужскую сексуальную агрессию (не побоюсь этого слова, потому что проникновение в нас – это агрессивность в хорошем смысле), то в мужчине просто не остается никакого интереса ни к кому другому.

Я не знаю, как у вас обстоят дела с сексом, но думаю, что вы встречали женщин, которые к сексу относятся прохладно – как к супружеской обязанности, к чему-то, что нужно мужчинам, чем они платят за то, чтобы быть вместе, быть защищенными или финансово благополучными. Это женщины, в которых сексуальность не пробудилась. Грустная история, потому что такая женщина неспособна вместить в себя всю мужскую генитальную энергию, и конечно, его вектор будет блуждать.

Мужчины изменяют вследствие внутренних проблем, чтобы выбраться из каких-то клоак. Так же и мы можем использовать измену как таблетку, как допинг, чтобы кардинально повернуть свою жизнь.