Читать онлайн
На границе миров

Н. Фишер
На границе миров

Глава 1.

Мне стоило бы начать с того, что этот необыкновенный день был наполнен чудесами с самого утра, и все мое существо вело меня навстречу судьбе, повсюду я видела знаки и пребывала в щемящем сердце предвкушении изменяющейся жизни. Но нет, ничего такого. Над городом поднималось самое обыкновенное майское утро; достаточно теплое и солнечное, чтобы выбраться на пробежку без верхней одежды, но еще совсем далекое от жарких летних деньков, когда можно просто выйти в ближайший лес и дышать сырым ароматом травы и хвои.

Будильник монотонно протрещал положенные три минуты, и я нехотя спустила ноги на прикроватный коврик. О них дружно принялось тереться и громко мяукать голодное местное население, приглашая меня проследовать на кухню. Пара котов, играющих роль одновременно моей семьи, друзей и главных ценителей песен, стихов, текстов и всего, что приходило временами в мою голову, все настойчивее намекали, что они – самые голодные существа во Вселенной, а я – самая жестокая и невнимательная хозяйка. Растолкав пушистых троглодитов, решивших, что шесть часов без еды – это слишком, и начавших жевать мои ноги, я поползла на кухню. Строго выверенный тремя годами самостоятельной жизни план: две полные миски корма, стакан воды в себя, еще пара стаканов – в чайник; переступая через рыжий и черный хвосты, – в ванную, умыться, улыбнуться себе, и в бой!

Кухня начала наполняться ароматами свежесваренного кофе с восточными специями и только что приготовленных сырников, а сытые пушистые сожители заняли наблюдательный пост на спинке дивана, довольно урча. Утро шло своим чередом. По моему ленивому пробуждению можно было бы подумать, что сегодня выходной день; не хочу хвастаться, но именно так начинался любой мой день, вне зависимости от его расположения в календаре. С тех пор, как почти четыре года назад я приняла волевое решение покончить с последствиями инженерного образования и уйти с должности инженера-конструктора на заводе, жизнь заиграла новыми красками. С появлением свободного времени вспомнилось, что я всегда любила писать, сочинять, перекладывать стихи на музыку, и я попробовала освежить навыки. Начала с дешевых заказных статей и копирайтинга, предлагала свои услуги известным и не очень исполнителям печально-романтичных песен, и со временем смогла обзавестись клиентской базой, сняла отдельную мини-квартиру, подобрала на мусорке двух заеденных блохами котов и зажила.

С тех пор мало что изменилось: обиженные судьбой котята вымахали в двух довольных бандитов, база заказчиков расширилась, и теперь уже я могла отсеивать неинтересные заказы, а квартирка осталась прежней – слишком уж я прикипела к ней душой за этот не слишком долгий срок. Моя жизнь не была абсолютно счастливой, и все же она была хороша: я не очень-то переживала из-за отсутствия личной жизни и небольшого количества друзей, зато я могла слушать музыку на полную громкость, гладить котов, читая очередную интересную книгу, принимать ванну с бокалом вина или ночи напролет работать, просыпать встречи и мчаться на велосипеде с невысушенными волосами, готовить на завтрак сырники и бегать в лесу, когда весь мир заползал в офисы-муравейники. Я действительно любила жизнь, которую изменило одно самое обыкновенное утро.

Бегло пролистав новостную ленту и решив, что ужасы в экономике и политике за ночь не перестали происходить, я чмокнула пушистых в лоб, налила им побольше водички и на пару часов отправилась погружаться в любимый ритуал бега. Я не стремилась наращивать километраж или темп, да и в массовых гонках никогда не участвовала, а просто получала искреннее удовольствие от своеобразной медитации и чувства полета. Вероятно, на мой выбор способа расслабления повлияли занятия легкой атлетикой в детстве – я обожала бегать и ненавидела все остальное, это остальное и послужило причиной моего ухода из большого спорта.

А теперь я как абсолютно самодостаточный и взрослый человек (хотя я сильно сомневаюсь, что мои двадцать шесть лет – это и есть взрослость), бежала, когда и куда хотела, и никакой тренер не ставил мне границ, задач, а главное – не оценивал меня. Больше всего я не любила, когда меня оценивали: зачастую я мало интересовалась мнением других людей обо мне, но осадочек от непрошеной критики оставался.

Кухонные часы показали ровно десять утра: я натянула любимую беговую футболку, шорты, кроссовки, повидавшие более пятисот беговых километров и, вооружившись поясной сумкой с бутылочкой воды и телефоном, выдвинулась навстречу мягкому весеннему ветерку.

Он помог распахнуть дверь подъезда и ненавязчиво подтолкнул меня в сторону леса. Если бы я верила в знаки, мне могло показаться, что меня тянет в ту сторону, будто что-то неизведанное манит в свои сети. Но мне предстоял самый обычный маршрут, который повторялся три-четыре раза в неделю, и только выбор тропинки менялся в зависимости от настроения, погоды и навязчивых мыслей, которые я стряхивала во время пробежки.

Бежалось великолепно: я вдыхала ароматы пробуждающейся природы не только грудью, но и каждой клеточкой тела. Пустынные улицы светились нежными лучами, направляя меня своим сладким притяжением, весь мир вокруг словно замер в ожидании чего-то нового. И все это не было предзнаменованием или, наоборот, предупреждением, просто весна вступала в город и прочно обосновывалась в каждом переулке, распускаясь первой листвой, зацветая черемухой.

Ароматы первоцветов, смешиваясь с пьянящим запахом весны, кружили голову и заставляли мчаться со всех ног, широко распахнув глаза и жадно втягивая воздух носом. Я всегда любила этот район за тишину, спокойствие, маленькие уютные дворики между пятиэтажками, малолюдность, но главное – за мой лес. Огромный зелёный массив посреди города стягивал сюда мам с колясками, спортсменов, бабушек со скандинавскими палками, владельцев собак и целые оравы детей, но почему-то места всем хватало. Изучив самые его дальние уголки, я всегда строила маршрут так, что за пару часов могла встретить одного-двух бегунов и иногда нескольких десятилеток в поисках палок для шалашей. Когда-то сюда меня приводили родители побродить по зеленым аллейкам и послушать птиц, потом я убегала из школы, чтобы просто побыть в тишине и подумать о своем, а позже этот лес стал моим основным ориентиром при выборе жилья. Можно ли сказать, что меня всегда к нему тянуло? Вероятно, можно. Но можно ли это считать знаком или предназначением? Сложно сказать. Мы вообще мало что знаем о судьбе. Кроме того, что она точно есть. Уж я-то это знаю.