Читать онлайн
Многое объясняет. Пятничные вопросы
Многое объясняет
© Малка Лоренц, 2017
© ООО «Издательство АСТ», 2017
Часть 1
Воспитание чувств
Мне 32 года, сожителю 39, знакомы 5,5 года, живем вместе чуть больше 5 лет (его квартиру сдаем, живем в съемной), детей нет (пытаемся планировать их появление в будущем), бюджет общий, меня все устраивает, кроме отсутствия штампа в паспорте. Озвучила проблему, получила ответ из серии «зачем это надо». Уходить не хочу (есть куда), люблю, отношения устраивают, человек хороший, но обижает отсутствие официального статуса, а после озвучивания проблемы, даже если вдруг предложит, «из гордости» не пойду. Запуталась)) Вопрос: не мучиться этим вопросом и жить как живу, лучшее враг хорошего, проблема гроша не стоит или другой выход искать? Какой?
Гроша не стоит штамп в паспорте, а проблема как раз вполне себе стоит гроша.
Человек не дает вам того, что для вас нужно и важно. Вы его просите – а он не дает. Вот в этом проблема, а не в штампе.
Если бы вы просили у него, скажем, пианино, а он бы ответил «зачем это надо», что бы вы сказали о такой ситуации? Правильно. Вот и я бы сказала то же самое.
Мне 27 (но почему-то чувствую, что это очень много), я красивая и успешная, у меня отличная работа и много друзей.
У меня нет проблем с вниманием мужчин, а точнее, его более чем хватает, но я сейчас (и всегда так делала) выбираю себе того мужчину, с которым хочу связать свою дальнейшую судьбу – завести семью и детей.
У меня был опыт предыдущих отношений с мужчинами, которые не могли или не хотели соответствовать моим ожиданиям (а они не так уж и чрезмерны – чтобы он был поддержкой и опорой и заставлял мои глаза светиться, чтобы я всегда с ним чувствовала себя любимой).
Самая первая любовь просто недотягивала до всего этого, он не хотел или не мог; второй в какой-то момент решил обмануть, а потом еще и оказался моральным садистом, показал изнанку своей личности; третий вообще недоразумение, ну так вкратце.
Так уж воспитали родители, или самой так надо, что я всегда ищу единственного мужчину, и другого мне не надо.
Но потом произошло вот что – я влюбилась в мужа подруги, который казался для меня идеалом мужа, да и сама семья казалась идеальной.
Влюбилась не сразу, он мне всегда нравился, но я не представляла нас вместе.
Потом произошли кое-какие события, он признался мне в своих чувствах, мы переспали (хотя для меня это нонсенс, это первый раз, когда я изменила своим принципам), и с этого момента начался ужас.
Мне стало понятно, что это мой идеальный мужчина, тот, с кем я могу создать семью и быть счастливой.
У нас восхитительный секс, с ним очень интересно, и он очень любит меня. Но… женат, и у него дети.
И тут включается стопор. Мало того что я подвергаюсь моральному террору со всех сторон, особенно со стороны мамы, по поводу того, что это неприемлемо, что я разрушаю семью и на чужом горе счастья не построишь и т. д. и т. п.
Я сама терзаюсь сомнениями, придумываю себе поводы, почему мы не можем быть счастливы.
При этом он любит, и я вижу, что любит, и он делает все, чтобы я видела, что он влюблен без памяти.
И он просит выйти за него замуж, предложил руку и сердце. А я занимаюсь тем, что без конца отталкиваю его. Говорю и делаю неприятные ему вещи.
Все время твержу ему, что мы должны расстаться, что у нас нет будущего.
Сейчас дошло до того, что я решила уехать в другой город, чтобы не видеть его, чтобы не чувствовать это ужасное моральное давление и от родственников, и от друзей, и от него самого.
Мне это нелегко, потому что здесь идеальная работа и много друзей и родители, но я не вижу другого выхода. Сейчас думаю, что уеду не навсегда, а на несколько месяцев, чтобы попытаться оторваться от всего этого и отдохнуть.
Он все время говорит мне, что любит, дарит цветы и подарки и хочет, чтобы мы были вместе. А я говорю ему, что мы не пара, что я свободная женщина, а он женат и лучше бы ему оставить меня в покое.
Я морально полностью опустошена и не знаю, что делать, но ему говорю только «нет».
Мы пару раз уезжали на несколько дней в другой город, и это было волшебно.
Мы все время были вместе, не думали ни о чем, была только любовь, он и я, и это было настолько невероятно хорошо, что непонятно, как вообще это может быть.
Но после возвращения опять наваливались сомнения и апатия и тревога. Мы пробовали не общаться, я блокировала все его контакты. Но все время меня срывает.
Причем я в состоянии не звонить и не писать ему, но он все время ищет встречи со мной и находит.
А когда он рядом, мне настолько хорошо, что я не могу думать ни о чем плохом и не могу отталкивать. Но он же не может быть рядом все время.
Точнее, может, если мы будем вместе, но я не могу этого допустить – у него жена и дети.
Он сейчас не живет с ними, собирается разводиться, но он хороший семьянин (или я раньше так думала), он думает о детях и заботится о них.
А я эгоистка и точно не смогу терпеть того, что он будет разрываться между семьями.
Он говорит, что разрываться не будет, а забота о детях это другое, но я не уверена, что буду так это воспринимать.
Ни один мужчина не уходит из семьи для забавы или от скуки. Это тетки в семье от тоски загибаются, а мужикам норм. Если мужчина уходит из семьи, это значит, ему там реально плохо. Не в том смысле плохо, что веселья маловато, а в смысле действительно плохо.
Хорошо ему персонально с вами или ему хорошо везде, лишь бы не дома, этого я не знаю, это вам лучше знать.
Но его жена – это по-любому не ваша забота.
Даже если бы он не разводился и вы продолжали любить друг друга так – его жена не была бы вашей заботой. Она могла бы быть максимум вашей проблемой, и то необязательно.
У вас все настолько удачно складывается, что я даже не очень понимаю, о чем вы беспокоитесь.
Забота о детях – да, иногда принимает причудливые формы. Но это, во-первых, вопрос темперамента. А во-вторых, пока он не сажает своих детей вам на голову, это вполне переносимо. Если бы у него, к примеру, были малолетние сиблинги, и он о них заботился, вы бы это перенесли? А некоторые, прикиньте, в приютах волонтерят. Это же не повод для ревности.
Если у него хватит денег на такую жизнь, то я не вижу здесь проблемы.
Страшные слова
Любовь – это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.
Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, – в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.
Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста – ты переходишь на спортивную обувь; если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего – сама покупаешь ему рубашку поприличнее; если он не понимает юмора – любуешься его бицепсами; а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего «ландкрузера» – в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.
Потерять главное – это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь – ты формируешь имидж, отныне вся твоя жизнь – это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж – «не бойся меня, я не буду тебе в тягость». Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости – ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать «не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо». Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого – ты играешь спектакль «со мной весело, и вообще я охуенная». А когда ты говоришь «на полсантиметра левее», то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться – все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.
А вот когда не любовь и не главное, ты не носишь эти вериги. Тебе не надо никого усовершенствовать, ты абсолютно не страдаешь от того, что на нем не такие носки, а если он порет чушь, ты спокойно говоришь ему: «Ну и хуйню же ты несешь». Если любимый ведет себя как мудак, ты не делаешь умное лицо, а прямо говоришь – любимый, ты мудак. Если тебе хочется ему что-то рассказать, ты рассказываешь, не боясь ему разонравиться, а если тебе весело, ты не боишься быть нелепой. И если ты просишь на полсантиметра левее, то это означает, что тебе нужно на полсантиметра левее, и больше это ничего не означает. И звонишь ты сама, когда захочется, потому что тебе не нужно быть гордой и самодостаточной, раз это не главное, и пусть все видят, какая ты плохая, тебе плевать.
И когда немножко вот так поживешь, вдруг оказывается, что ты совсем не плохая. Ты, оказывается, не нелепая и навязчивая, а добрая, забавная и трогательная, как трогателен бывает всякий, кто отказывается от власти, кто просто идет на тепло, не возлагая на него никаких надежд и не называя его всякими страшными словами.
Год назад я познакомилась с мужчиной, с которым у нас сложились прекрасные отношения – в общем, очень милый роман. Он очень серьезно относился к нашей связи, заваливал подарками, ухаживал, цветы, подружился с моей дочкой, все прочее. У него что-то такое с самооценкой, и ему, по-моему, казалось, что он какой-то жалкий, а я звезда. Я с этим категорически не согласна, ну да ладно. Не в этом дело. После нескольких месяцев отношений дела пошли так, что мне пришлось оставить его: это не было моей блажью, я ни на кого его не променяла, но у меня были очень веские основания полагать, что при продолжении отношений меня ждет разочарование. Я поговорила с ним и все ему объяснила, однако у нас была запланирована и оплачена (за его счет) поездка, и я не стала ее отменять. Мы отдохнули, и у нас был секс, поскольку я понимала, что он затеял все ради этого, и не хотела расстраивать его еще больше. После этого случая у нас еще несколько раз был секс, потому что мне было его жалко. Он очень ранимый, все время плачет, жалуется на боль в левой руке, говорит, что ему хочется выпрыгнуть в окно, и я очень переживаю, потому что как человек он мне очень симпатичен. Он очень милый, такой Хоботов, и обидеть такого человека – все равно что обокрасть ребенка. В то же время я не готова жертвовать своими планами и интересами ради него, потому что я тоже человек, и мне надоело всем уступать. Я познакомилась с другим мужчиной, но предыдущий продолжает присылать мне цветы, подарки для меня и для моей дочки. Он пишет мне во все мессенджеры, ведет себя как ни в чем не бывало, как будто у нас связь. Спокойно ждет будущих встреч, хотя совершенно очевидно, что я с ним встречаться не хочу. Я все время говорю ему, что, мол, не надо мне ничего дарить, что все дорого, что я не заслуживаю, но твердо поговорить с ним и рассказать про нового мужчину мне страшно. С одной стороны, я дико боюсь конфликтов, с другой – он правда-правда мне нравится как человек и я не хочу, чтобы ему было грустно. При этом я понимаю, что ситуация заходит уже даже не в тупик, а в какой-то ад. И эти цветы с подарками для меня – как платок для булгаковской служанки, удушившей ребенка. Все обвиняют меня, что я жадная и кручу ему мозги ради подарков и цветов, а я эти цветы уже видеть не могу. Я чувствую себя последней сукой, мне стыдно перед всеми, я все время мысленно прокручиваю эту ситуацию, чтобы понять, где я виновата, но все равно поддерживаю с ним переписку, чтобы поддерживать его в нормальном настроении. Иногда мне хочется везде его заблокировать и убежать, но я чувствую ответственность за его моральное состояние и не могу на это решиться. Да, я знаю, что всем хорошо не бывает))) Но ведь я несу ответственность за ситуацию, которая сложилась, и мне хочется разрешить ее как-то нормально.
Знаете, что мне подумалось? Вот этот вот расклад: он жалкий, а вы звезда, – вы же его продолжаете поддерживать и дальше докручивать.