Читать онлайн
Дневники Обормотня

Альберт Джоуль
Дневники Обормотня

Тетрадка 1. С днём рождения!

Внутри меня живут два волка. Один – злобный, эгоистичный, разрушительный. Другой – добрый, благородный, любящий. День за днём, до конца жизни, эти волки борются друг с другом. А пока они это делают, какой-то хаски продолжает подбивать меня на клоунаду!

– Волчий цитатник (отредактированная версия)

Я проснулся на раскладушке. Где вообще нахожусь… сколько я вчера выпил? Где я? Кто я? Впрочем, «кто я» – и так понятно. Башка трещит, у-у! Но стоило до неё дотронуться, как меня накрыло ещё сильнее.

На мой вопль, заткнувший за пояс самого громкого сурка Интернета, прибежала врач: симпатичная студентка в белом халате. Прибежала, посмотрела на меня, выдохнула. Ну да, рядовой случай в сельском травмпункте! Где я нахожусь, я через силу, но тоже вспомнил. Как и личность девушки, вчера познакомиться успели, пока я показательно умирал на этой самой раскладушке.

– Лена-а! Я не хочу быть фурри! – проскулил я, дёргая себя то за чёрный нос, то за мохнатые уши. Такими же мохнатыми лапами, спасибо хоть с пальцами! Но с когтями.

– С днём рождения! – дежурно поздравила самая красивая девушка в мире, и посмотрела на меня скучающим взглядом. – Помнишь хоть чего?

Я почесал за ухом, и продолжил осматривать себя. Майку любимую жалко, подрана совсем в клочья, будто я с вертолётом подрался. Хотя вертолёты с башкой те ещё… И пузо тоже мохнатое. Врут киношники, будто мелкий человечек превращается в волка-качка; мышц ни грамма не прибавилось, как был тощим, так и остался. Плюхнулся обратно на раскладушку, огляделся: избушка почти новая, мебели минимум, на стенах царапины. Это я постарался, или тут постоянно такое? В воздухе травяным чаем пахнет приятно. А передо мной всё ещё стоит хмурая Ленка и ждёт ответа.

– Ну, да, ходил я к «дяде Фёдору»… но этот ваш старый хиппи сам виноват! – Я обиженно поморщился, вспоминая, как дед Костя, который, на минуточку, урождённый оборотень, отказался показывать, как перекидываются. – Я его по-хорошему попросил, а он?!

– Что он?

– Волчьей философией грузить начал, типа «не грузи, и не загрызён будешь».

– Так и сказал? – Ленка наконец-то улыбнулась, а то смотрит, как питбуль-веган на диетолога. Ещё немного и тоже покусает.

– Не, это уже я сам, своё. Но смысл тот же, типа «Внутренний Зверь», и всё такое, нефиг лишний раз будить, а то, как Фёдора, с катушек сорвёт. А я любопытный!

Лена снова посмотрела на мою любопытную, но мохнатую морду: в её глазах я прочитал искреннее, страстное желание подвести меня к табличкам перед домом дяди Фёдора, и ткнуть в них носом, как напрудившего щенка.

– А если бы он тебя порвал?!

– Ну не порвал же… – протянул я, глядя на обрывки майки. Под шерстью обнаружилось несколько затянувшихся царапин. Ну… да. Не обернулся бы – стал бы героем статьи о невезучем туристе и сытом медведе. А так даже и не больно! Почти.

– Это вообще надолго? Остальные-то людьми ходят, я видел!

– Пёс знает, Лёш, кроме тебя у нас пока дурачков-туристов не было. Ты чего вообще в окно-то полез?!

– Ну так дверь заперта была. А пожевать ничего нет?

– Есть, тебе сейчас положена хорошая кормёжка, скоро принесу.

Знахарка опять показательно вздохнула, но вышла из палаты, а я продолжил постигать мир и себя заодно. Встал на ноги. Или лапы? Потому что если рукам повезло, то вместо ступней были вполне себе лапы! И хвост сзади! Неудобная штука, то-то джинсы криво сидят. Прошёлся: вроде как на четвереньки падать не хочется, но с кроссами придётся попрощаться.

Зарядку с пауэрбанком где-то посеял, но мобилка сохранила ещё четверть заряда батареи. Зеркала не нашёл, так что решил воспользоваться камерой, чтобы посмотреть на себя получше. Включил, увидел, офигел. Волки, да?! А тут как раз и Ленка пришла, готовая к новым вопросам.

– Почему меня укусил волк, а я стал собакой?! – опять проскулил я, но стейк принял с благодарностью. Свежий, большой, не пережаренный, м-м… Кажется, я ещё больше проголодался!

– Ну, а ты чего хотел, оборотни – миролюбивые спокойные создания… если не Буйные, как Фёдор Мстиславович. – тон знахарки был больше занудным, чем спокойным.

– Клашш, хочел штать волком, а штал дворнягой. – пробурчал я, не прекращая жевать. Вкуснятина!

– Не сказала бы. – Ленка осмотрела меня взглядом профессионального кинолога, цыкнула языком, и дополнила: – Грёндель, малинуа, бельгиец… Что-то вроде.

Кто?! Я едва не поперхнулся.

– Какой такой «бельгиец», с дубу рухнула?!

– Вот и мне интересно. Породистый ты у нас, родни в Бельгии нет, случаем?

Я помотал башкой. Если и были, то я не в курсе. Лена опять приятно улыбнулась; ей это шло больше, чем «морда кирпичом», но надолго улыбка не задерживалась.

– Ладно, не грузись, шучу. Это не биология, а внутренний Зверь. Как типы личности, только сложнее. У некоторых морды собачьи.

– А дед Костя тоже на пёселя похож? – я постарался по-собачьи вопросительно приподнять ухо, но не вышло: не умею пока.

– Он волк, как полагается. Как раз породистый! Если так про оборотня сказать можно.

– А говорили, что это незаразно! – съехидничал я, помахав мохнатой пятернёй. Помню, как в Интернете мохнатики целые холивары устраивали, мол «это так не работает», а меня даже не кусали, просто поцарапали! И вот!

– Так ты думаешь, чего мы нашего бывшего главу товарищества прячем?! Словил себе дар инициации, заодно и мозги напрочь отшибло! Хорошо, хоть домоседом ещё большим стал. А тебе постельный режим, понял?

– Э, какого х…воста?!

– Такого! Ты вообще помнишь, как оборачивался?

– Не-а.

– Ну тогда расскажу. Принесли тебя, всего расцарапанного, скулил, мол, «не хочу быть монстром», потом звереть начал. Выл, огрызаться пытался, получил за это по носу газетой, подрал кровать, и только потом перестал валять дурака, перекинулся и озверел…

Трындос. Понятно, почему я ничего не помню, это вообще, что такое было?! То-то на меня смотрят, как на идиота… Ленка всё поняла, и почесала меня за ухом. Неожиданно, но приятно!

– Не переживай, у щенков оно всегда так: первое обращение самое тяжёлое. Поймёшь, что у тебя за Зверь внутри, проще будет. Меня больше смущает, что ты в волчьей форме в себя пришёл, не перекинулся обратно.

– Это плохо?

– Не знаю. Но до полнолуния тут посиди ладно? Два дня всего!

– Два дня – это можно. А кормить будут?!

– Будут, конечно. Отдыхай, Лёш.

***

Меня оставили одного, но с телефоном. Снова посмотрел на себя через фронталку: мечта любой собачницы, породистый «бельгиец», блин! Прикола ради, гавкнул: получилось убедительно, даже слишком. Я волк, гав! Нет, вообще-то, на фоне вернувшегося волшебства, про оборотней все давно в курсе. В моём городе, правда, мохнатые шифруются, а до Китежа, я не доехал: наткнулся случайно на инфу по волчьей деревне в захолустье соседнего городка, а кто фанатеет по оборотням больше меня?!

Немного топографического крети… кхм, ликбеза: безымянная деревня, то бишь садовое товарищество даже, находится в Верхнедодырской области, примерно где-то между Мурманском и Барнаулом. Название получило от местечка «Верхние Додыри», но что такое «додырь» не знает даже Гугл. Добраться просто: час междугородней электричкой, доехать до автобусной остановки, куда автобус приезжает раз в день, через час выйти не на своей остановке, и продолжить путь уже на велике. Ещё час идти пешком, потому что здешняя природа даже горный велосипед в узел скручивает! Зато по свежему воздуху прогулялся. И вот он, пункт назначения!

– ЛЕНА-А!!! А меня можно погулять выпустить?! Это мне полагается?! А?! – Ответа не последовало, видимо, знахарка уже куда-то убежала. Вообще почему знахарка – врачи таким количеством трав точно никогда не пахли, да и… разве может быть в деревне оборотней обычный врач? Вот и я думаю, что нет.

Чем можно заняться, не выходя из комнаты? Как минимум, отправить своё свежее селфи, и посмотреть реакцию окружающих. Сфоткался, сижу, жду поздравлений, что мне удалось стать настоящим оборотнем: всем же известно, что инициация осталась в прошлом! А тут я такой: здрастье!

«Поздравляю с новым щенком! Не забудь привить от бешенства и кастрировать, спокойнее будет!»

Это моя бывшая девушка откомментила. То ли Наташка заранее вжилась в роль будущего ветеринара, то ли просто припомнила мои (пустяковые и безобидные!) шутки в свой адрес. Но обдумать это до конца не удалось: в палату заглянул ещё один местный. Тот самый добрый «хиппи» и дедушка из сказок: длинноволосый, с бородой, в красной косоворотке, даже и не скажешь, что вожак. И точно не волк-монстр, вроде громадного и злобного Фёдора Мстиславовича. Зашёл, посмотрел на меня, пристроился на стуле у окна.

– Ну, что скажешь? Насмотрелся на Федьку? – спросил он, как говорят, «с хитрецой». Как будто без ехидства, просто по-доброму посмеялся: и этот в лужу сел! Вообще-то сам виноват!